Ich bin Franziska und erkrankte mit 40 Jahren. Zunächst wurde ich brusterhaltend operiert und es folgte eine Nachresektion, die noch immer DECIS aufwies. Daher entschied ich mich für eine beidseitige Ablation und gegen einen Wiederaufbau.

Wie hast du von deiner Diagnose erfahren und wie hast du dich dabei gefühlt?

Unter der Dusche ertastet ich einen Knoten in der Brust. Die Sprechstundenhelferin am Telefon beruhigte mich: „Sie stillen ja noch, das ist ein Milchstau. In drei Wochen ist ein Termin frei.“. Auch als ich eine Woche später bei meinem Gynäkologen zur Corona Impfung war, wollte er meinen Knoten nicht anschauen, sondern meinte, ich habe ja schon in zwei Wochen eine Untersuchung. Dann beim Termin musste es auf einmal sehr schnell gehen, mein Arzt schickte mich sofort zu seinem Kollegen, der eine Stanzbiopsie durchführte. Ihm war klar, dass es „etwas böses“ ist, „die Chemotherapie heutzutage (…) nicht mehr so schlimm ist“ und „die Frauen (…) dann ganz normal weiterleben“ können. Meine Welt stand still. Alles war plötzlich surreal. Wie konnte es sein, dass die Sonne trotzdem schien, die Menschen weiter fröhlich durch den Park schlenderten? Ich war wie betäubt, wankte aus der Praxis und fragte mich, wie ich nach Hause kommen solle. Fühlte mich unfähig ins Auto zu steigen. Am Telefon versuchte meine Mutter mich zu beruhigen, es stünde ja noch gar nichts fest… 

Während der Wartezeit auf das Ergebnis informierte ich mich ausgiebig über Brustkrebs und war vertraut mit sämtlichen Statistiken der einzelnen Klassifikationen. Der Triple Negative Brustkrebs schien mir dabei der größte Übeltäter zu sein, hochaggressiv und nur als einzige Behandlungsoption die Chemotherapie. 

Beim nächsten Termin las ich im Wartezimmer des Gynäkologen in einer Krebs Zeitschrift. Es war ein Bericht aus Sicht der Psychoonkologin, die vom „Mut“ ihrer Klientin schrieb. Eine Frau Mitte Dreißig, Diagnose Triple Negative mit Metastasen, die „trotzdem“ heiratet und sich  auf eine Zukunft freut. Wenig später tot.

Dann folgte die Besprechung meiner Stanzbiopsie: Triple Negative. Sofort bezog ich das Schicksal der Frau aus der Zeitschrift auf mich. Als mir der Frauenarzt dann auch noch erzählte, dass meine Lymphknoten befallen sind, stammelte ich, dass ich sterben werde und es lief mir eiskalt den Rücken runter. Mit einem mitleidigen Blick antwortete er: „Am Brustkrebs werden sie nicht sterben!“. Erst später habe ich seine Aussage verstanden. Nein, nicht am Brustkrebs sterben die Patienten, aber an den Folgen verschiedenster Metastasen. Ich wollte nicht weiter von diesem Frauenarzt betreut und behandelt werden, der auch das Brustzentrum der ansässigen Klinik leitete, und holte mir alternative Meinungen ein. Auch meinen Gynäkologen wechselte ich und fand zum Glück für mich passende Ärzte und Behandlungsoptionen.

Gab es einen bestimmten Moment, ein Erlebnis oder eine Person, das/die dir besonders viel Kraft gegeben hat? 

Mein Mann war die ganze Zeit an meiner Seite. Er kümmerte sich um unsere drei kleinen Kinder, ließ sich von der Arbeit freistellen, koordinierte Termine bei den unterschiedlichsten Ärzten, knüpfte für mich Kontakte zu Betroffenen, die schon vor Jahren Brustkrebs hatten, zum Austausch und Mutmachen. Jeden Therapietag fuhr er mich zur Praxis und entweder holte er mich wieder ab oder er blieb gleich mit unserer damals einjährigen Tochter in der Nähe auf dem Spielplatz. Das fand ich besonders schön. Dann hatte ich hatte die Möglichkeit beide aus dem Fenster zu beobachten. Ich fühlte mich weniger alleine mit dem Schicksal, wieder stundenlang auf dem Stuhl zu sitzen und Medikamente gegen den hoch aggressiven Krebs in mich reinfließen zu lassen. Ein ganz besonderer Moment war, als mir mein Mann Creolen mit vielen funkelnden Steinen schenkte. Darüber freute ich mich sehr, aber noch viel mehr über seine dazu geschriebenen Worte, die er mir auf einer Karte überreichte: „Deine Kraft fürs Leben funkelt in jedem Stein.“. Dieser Satz hat mich durch die Akuttherapie und die Operationen getragen und hat mir den Mut gegeben, alles zu schaffen. 

Welche Rolle spielten Selbstfürsorge und Selbstliebe in deinem Prozess der Gesundwerdung?

Selbstfürsorge spielt eine sehr große Rolle in meinem Prozess der Gesundwerdung und auch als Vorsorge, davon bin ich überzeugt. Als ich die Diagnose bekam, war meine Tochter fast ein Jahr alt und meine Söhne fast drei und fünfeinhalb Jahre. Ich kümmerte mich seit Jahren um die Kinder und den Haushalt, während mein Mann Vollzeit arbeitete. Corona wütete, der Kindergarten für den Ältesten war geschlossen und ich mit den drei kleinen Kindern meistens alleine. Oft hatte ich das Gefühl, nur für sie da zu sein und spürte mich nicht mehr. Ich aß zu ungesund, zu viel Süßes und machte keinen Sport mehr, obwohl ich vor der Geburt des ersten Kindes immer meine Entspannung im Mountainbike Fahren und Yoga fand. Natürlich genoss ich auch die Nähe zu meinen Kindern, alle drei sind absolute Wunschkinder, fühlte mich aber häufig gestresst und unausgeglichen. Ich kann mich noch genau daran erinnern, dass ich mir einmal wünschte, dass sich jemand mal so intensiv um mich kümmert, wie ich es für meine Kinder tue. Als ich zur Therapie musste, dort vier Stunden auf dem Stuhl saß und die Medizin in mich rein lief, las ich wieder mal ein paar Seiten in einem Buch (zu Beginn der Therapie ging das noch), hörte Musik oder tat nichts weiter. Plötzlich war es möglich, weil die Therapie sein musste. Ich ertappte mich dabei, dass ich diese „freie Zeit“ ein Stück weit genoß. So grausam der Umstand war, ich begriff, dass ich mir Zeit für mich nehmen muss. Von da an wurde die Yogapraxis wieder fester Bestandteil in meinem Alltag sowie die Runde im Wald mit dem Mountainbike. Eine Verhaltenstherapie half mir, mich weiter in Selbstfürsorge zu üben, ohne schlechtes Gewissen meinen Kindern gegenüber. Ich kann nur gut für anderer sorgen, wenn es mir selbst gut geht. 

Wie gehst du mit Ängsten und Unsicherheiten um?

Zum Zeitpunkt der Diagnose fühlte ich mich in keiner Weise krank. Ich stillte meine Tochter und schob den Knoten in der Brust zunächst auf einen Milchstau. Umso erschütternder war für mich die Tatsache, an Brustkrebs erkrankt zu sein und ich fühlte mich von meinem Körper verraten. Ich informierte mich sehr umfangreich beim Deutschen Krebsinformationsdienst und stellte alle Fragen, die mir auf der Seele brannten. Natürlich konnte mir keiner eine Prognose geben, wie die Therapie anschlagen wird, aber das Wissen um die Beschaffenheit des Tumors und den Ablauf der Chemotherapie gaben mir Halt. Trotzdem hatte ich Todesangst, denn mein Krebs war hochaggressiv und die Chemo war die einzige Therapiemöglichkeit. Schnell suchte ich nach einer Psychoonkologin, der ich von meinen Ängsten erzählen konnte. Die größte Sorge war, meine Kinder nicht aufwachsen zu sehen. Sie waren doch noch so klein und die beiden Jüngsten würden keinerlei Erinnerungen an ihre Mama haben, sollte die Therapie nicht anschlagen. Die Psychoonkologin gab mir den für mich wertvollen Tipp: sollten sich die Gedanken im Kreis drehen und die Angst vor dem Tod überhand nehmen, überlege, was du morgen tun wirst. Was gibt es z.B. zum Frühstück? Diese Banalität fokussiert die Gedanken auf unmittelbar Bevorstehendes und das ist planbar. Alles andere steht nicht in unserer Macht. Das hat mir tatsächlich geholfen. Und natürlich die Nähe zu meinen Kindern, sie im Hier und Jetzt zu begleiten und mich dabei von nichts ablenken zu lassen. Auch die Yogapraxis hat mir geholfen, mich zu erden.

Trotzdem nehme ich die kleinste Veränderung in und an meinem Körper seit der Diagnose sehr bewusst wahr. Und wenn mich die Gedanken gefangen nehmen, male ich mir aus, auf welche Art von Metastasen es hindeuten könnte. Mir hilft dann nur, es schnellstmöglich beim Arzt abklären zu lassen. Zum Glück habe ich eine sehr verständnisvolle Gynäkologin, die mir immer Mut zuspricht und mich an die richtigen Ärzte überweist. Letztes Jahr hatte ich einen heftigen Husten und es wurde Anfang Dezember im MRT Granulome an der Lunge festgestellt, die auf Lungenmetastasen hindeuten könnten. Ich geriet kurzzeitig in Panik und musste drei Monate warten, bis aussagekräftige Vergleichsbilder erstellt werden konnten. Es war kurz vor meinem Geburtstag und in der Vorweihnachtszeit und ich hatte keine Lust, mir die Stimmung verderben zu lassen.  Also schob ich den Verdacht beiseite, ändern konnte ich den Verlauf sowieso nicht. Die Tatsache, wieder ein Jahr älter geworden zu sein und die festliche Zeit mit meiner Familie genoss ich umso mehr. Natürlich wurde ich dann umso nervöser, je näher der Kontrolltermin rückte, aber die schöne Weihnachtszeit konnte mir keiner mehr nehmen.  Zum Glück hat sich bisher jeder Verdacht nicht bestätigt, war jede Angst unbegründet, trotzdem bin ich nicht frei davon, zu sagen, dass ich gesund bin. Diese Sorge wird immer ein Teil von mir bleiben, auch wenn das Vertrauen in meinen Körper ganz langsam wieder wächst.